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मुझे आज भी याद है कि पहली बार किसी ने मुझसे ग्रिट के बारे में बात की थी। यह तब नहीं था जब मैंने अपने पिता को खो दिया था और अपनी माँ को टूटते देखा था।

यह तब नहीं था जब मेरी माँ की मृत्यु हो गई थी, और मुझे लगा जैसे मैं अलग हो रहा हूँ।

यह तब नहीं था जब मुझे विश्वास था कि लोग मेरे व्यवसाय में निवेश करेंगे। यह तब नहीं था जब हमारे विज्ञापनदाताओं पर बड़ी मंदी आई और मेरे व्यवसाय को एक पत्रिका प्रकाशित करना बंद करना पड़ा।

यह तब था जब मैं अपने 3-वर्षीय को एक पूर्वस्कूली से बाहर खींचने की सोच रहा था जिसमें वह स्पष्ट रूप से संपन्न नहीं था। वह चिंतित थी, जमी हुई थी, बच्चे की एक छाया जो वह वहाँ शुरू होने से पहले हुआ करती थी।

लेकिन यह एक सह-ऑप प्रीस्कूल था, जिसका अर्थ है कि मैं बस घूम नहीं सकता और छोड़ सकता हूं। जब आप एक को-ऑप में शामिल होने के लिए साइन अप करते हैं, तो आप स्कूल के चारों ओर विभिन्न नौकरियों के काम करने और एक बड़े समुदाय का सक्रिय हिस्सा होने के लिए भी साइन अप करते हैं। दूसरे शब्दों में, मुझे अपने फैसले के बारे में दूसरे माता-पिता से बात करनी थी। उनमें से एक ने मुझे चेतावनी दी: "धैर्य के बारे में क्या?" उसने कहा। एक मिनट के लिए, मुझे अचंभे में डाल दिया गया। क्या वह मेरे या मेरे 3-वर्षीय के बारे में बात कर रही थी?

वह मेरे बारे में बात नहीं कर रही थी।

यह मेरे सिस्टम को झटका नहीं देना चाहिए था। मैंने अक्सर माता-पिता के आसपास एक मिसफिट की तरह महसूस किया है, जब वे बात करते हैं कि इन दिनों बच्चों के लिए यह कितना आसान है या जितना संभव हो उतना जल्दी उनमें स्वतंत्रता की भावना पैदा करना कितना महत्वपूर्ण है।

यह मेरे संघर्ष की कहानी है कि मैं किस तरह के माता-पिता बनना चाहता हूं। मैं भारत में पली-बढ़ी, लेकिन अपने 20s में अमेरिका चली गई और यहाँ अपने 30s में माँ बन गई। मैंने कभी भी बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस नहीं किया था, जब तक कि मेरा बच्चा नहीं था।

मैंने बहुत सारी किताबें पढ़ीं ताकि मैं सबसे अच्छी माँ बन सकूं। और मैंने अचानक खुद को आश्चर्यचकित करते हुए पाया कि क्या मैंने अपने माता-पिता की पीढ़ी में जो भारतीय माता-पिता देखे हैं - और उनमें से कई - क्या यह गलत है? मेरे पिता एक बच्चे के पहले पांच साल के महत्व में एक बड़ा विश्वास था। मैंने अक्सर उसे लोगों को यह बताते हुए सुना था कि जब तक मैं पाँच साल का था, वह मुझे डांट नहीं सकती थी। पाँच साल की उम्र से पहले उन्होंने अपने छोटे भाई को अपने बच्चों पर आवाज़ उठाने के लिए फटकार लगाई। आवाजें उठाईं या नहीं, हमें अपने आस-पास कहीं भी टाइम-आउट की कोई अवधारणा नहीं थी। मैं उस समय को याद नहीं कर सकता जब मैं रोया था और बड़ा होकर मुझे सांत्वना देने या पकड़ने नहीं आया था। उन्होंने हमेशा किया। मैं पाँच साल की होने तक अपनी माँ के साथ सोया था। मेरे पिता मुझे चिढ़ाते थे और कहते थे कि मैं अपनी माँ की पूंछ हूँ, लेकिन दोनों में से किसी ने भी मुझे अकेले सोने के लिए या अपने भाई-बहनों के साथ अलग कमरे में रहने के लिए कुछ नहीं किया।

मेरे माता-पिता केवल इस तरह के दृष्टिकोण वाले नहीं थे। वाक्यांश जो मैं अपने बचपन के दौरान लगभग हर घर में सुनता था, 'बच्चों को खुद का आनंद लेने दो' का कुछ संस्करण था। वे अपने जीवन के बाकी बड़े होने के लिए है। और हमारी दुनिया के सामाजिक ताने-बाने ने उनका समर्थन किया। हम अपने माता-पिता के साथ रेस्तरां के कट्टरपंथी के पास जाते हैं और टैग चलाते हैं। कोई भी हमें रोक नहीं सकता था - प्रबंधकों को नहीं, अन्य रात्रिभोजों को नहीं। यह सामान्य था। जल्द ही, सर्वर में शामिल हो जाएगा। यह सुंदर था।

मैं एक पल के लिए यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि मेरे माता-पिता और उनके दोस्तों के लिए यह सही है। उनमें से कुछ बच्चे पैदा करते थे जो खुश थे, उनमें से कुछ नहीं थे; उनमें से कुछ ने सीईओ को उठाया, तो कुछ ने घर में रहने वाली माताओं को उठाया। मैं सिर्फ इतना कह रहा हूं कि हाथी की माँ, हाथी के पिता - हाथी के माता-पिता बनना ठीक है।

यदि आप सोच रहे हैं कि 'हाथी माता-पिता' का क्या मतलब है, तो यह माता-पिता की तरह है जो इसके ठीक विपरीत है 여관 여관 여관 , अति-कठोर अनुशासनवादी, करता है। यहाँ एक है लघु वीडियो क्लिप दिखाता है कि असली हाथी माता-पिता कैसे होते हैं। और यही मैं यहाँ लिख रहा हूँ - माता-पिता जो मानते हैं कि उन्हें अपने बच्चों का पालन-पोषण करने, उनकी रक्षा करने और प्रोत्साहित करने की ज़रूरत है, खासकर तब जब वे अभी भी प्रभावशाली और बहुत छोटे हैं।

मेरी हाथी माँ एक असीम धैर्य वाली डॉक्टर थी। जब मैं पाँचवीं या छठी कक्षा में था, तब मैं हिंदी की परीक्षा में फेल हो गया था, और मुझे याद है कि वह मेरे पास गया था, मेरी आँखों से आंसू छलक आए थे, और उसे यह कहते हुए सुना कि मुझे कोई फर्क नहीं पड़ा। आगे कई और परीक्षण हुए। जैसा कि मैंने उसकी गोद में छलांग लगाई, उसने मेरे बाल झटके, मुझे गले से लगा लिया, और मुझसे कहा कि एक और परीक्षा होगी, और मैं उसे पास कर सकती हूं। (मुझे उसी स्कूल में एक साल बाद हिंदी के लिए वार्षिक प्रवीणता पुरस्कार मिला।)

मेरे दादा-दादी, माता-पिता भी थे। दोनों पक्षों में, परिवारों ने भारत के विभाजन में सब कुछ खो दिया। उन्हें भारत से भागना पड़ा जो अब पाकिस्तान है। मेरे नाना (माता के पिता), जो मूल रूप से एक धनी परिवार के एक डॉक्टर थे, ने अपनी लड़कियों को शिक्षित करने के लिए हर रूपए की बचत शुरू कर दी। उन्होंने फिल्मों में जाना बंद कर दिया, उनका पसंदीदा पिछला समय। उसने और उसकी पत्नी दोनों ने नए कपड़े खरीदना बंद कर दिया और घर के बजाय उन्हें सिलाई करना शुरू कर दिया।

मेरे पिता जी जानते थे। वह भारत में पंजाब के लिए एक ट्रेन में उसके चारों ओर उड़ने वाली गोलियों के साथ आया था - और लोग उसकी आँखों के सामने मर रहे थे। (भारत और पाकिस्तान को विभाजित करने वाले 1947 विभाजन के साथ दंगे।)

अपने पिता की अचानक मृत्यु हो जाने के बाद, उन्होंने अपनी माँ की देखभाल की और भारत में अपने चार भाई-बहनों को पाला। उन्होंने और मेरी माँ ने उन्हें स्कूल और कॉलेज में पढ़ने के लिए पैसे दिए और उनकी शादियाँ कीं। फिर भी, मेरे पिता ने मुझसे कभी बात नहीं की। अगर कुछ भी, मेरे माता-पिता ने मुझे दर्द से बचाया; शायद वे जानते थे कि जीवन में अंततः मेरे लिए जल्द या बाद में कुछ दर्द होगा। उन्होंने सीखा कि अपने बच्चों को अपने माता-पिता से कैसे पाला जाए। और मैंने सीखा कि मैं अपने बच्चे को उनसे कैसे बढ़ाऊं।

लेकिन मेरे पति, जो भारतीय भी हैं, और हम अपनी बेटी को हजारों मील दूर उठा रहे हैं, जहाँ से हम बड़े हुए थे। मेरी बेटी के पूर्वस्कूली या यहां तक ​​कि हमारे पड़ोस में भारतीय मूल के कोई भी परिवार नहीं हैं। "हमारा रास्ता" एक ऐसा तरीका नहीं है जिसे हमारे आस-पास का हर कोई समझता है। जब वह एक बच्ची थी, तो हम उसे सोने के लिए नहीं रोते थे। यह उन लोगों पर निर्णय नहीं था जो नींद विशेषज्ञ का अनुसरण करते थे 여관 여관 성남 여관 सलाह है। यह एक सांस्कृतिक विश्वास था। अब भी, हमारे चार साल के बच्चे अक्सर हमसे पूछते हैं कि वह अपने जूते पहनें, और उसे खिलाएं, बहुत से साथी माता-पिता के कब्जे के लिए। लेकिन हम ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि यह हमें हमारे चाचाओं और चाचीओं से जोड़ता है, जिन्होंने कहा होता है कि उनका बाकी जीवन खुद ऐसा करने का है।

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    उस दुनिया का एहसास कराने के लिए जहां मैं अपने बच्चे की परवरिश कर रहा था, मैं एंजेला जेरिगन से मिलने गया, जो दौड़ती है 여관 여관 여관 बर्कले में। वह लोगों को उनके पालन-पोषण की यात्रा में सहायता संरचना खोजने और बनाने में मदद करती है। "हमारे पास अब गाँव नहीं है," उसने कहा। "माता-पिता के लिए (अपने बच्चों से) जुड़ा होना बहुत कठिन है, अपने बच्चों को अनुभव और सुनाई देने का अनुभव देना।" ऐसा होने के लिए, माता-पिता को खुद को जुड़ा हुआ और खुद को महसूस करने की आवश्यकता है, जो कि हमारी खंडित दुनिया में करना मुश्किल हो सकता है, उसने समझाया।

    जर्निगन ने अपने ही बच्चे के प्राथमिक विद्यालय में फेंके गए धैर्य और लचीलापन जैसे शब्द सुने हैं। "मैं समझाती हूं कि हमारे पास बच्चों के लिए वयस्क जैसे मानक हैं जो लचीलापन बनाने का गलत तरीका है। माता-पिता को बच्चों के साथ एक मजबूत शक्ति बनाने के लिए पोषण करना होगा," उसने कहा।

    पोषण। चपेट में। सहानुभूति। माता-पिता को कैसा होना चाहिए, वह सुझाती है, जब बच्चों को एक "बड़ा एहसास" (दूसरे शब्दों में, एक मंदी) होता है।

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    मैंने कुछ ऐसा ही सुना 조건 조건 조건 यूनिवर्सिटी ऑफ ह्यूस्टन के ग्रेजुएट कॉलेज ऑफ सोशल वर्क के एक शोध प्रोफेसर, ब्रेन ब्राउन, जो मानव कनेक्शन का अध्ययन करते हैं। "आप चुनिंदा रूप से उन कठिन भावनाओं को सुन्न कर सकते हैं," ब्राउन ने कहा। वह अपराधबोध, भेद्यता, और शर्म जैसी भावनाओं का जिक्र कर रही थी - भावनाएं बच्चों और वयस्कों को महसूस होती हैं। अनिश्चित दुनिया में, ब्राउन ने कहा, हम चीजों को निश्चित करना पसंद करते हैं। "हम परिपूर्ण, सबसे खतरनाक रूप से, हमारे बच्चे।"

    और हम ऐसा क्यों करते हैं कि शायद हमारे सांस्कृतिक भय और असुरक्षा के बारे में एक पूरी तरह से अलग-अलग चर्चा हो। क्या माता-पिता के रूप में हम असफल हो गए हैं अगर हमारे बच्चे पड़ोस में सबसे अधिक व्यवहार, सबसे कठिन और सबसे चतुर बच्चे नहीं हैं? जेरिगन के ग्राहक अक्सर उन लोगों की तुलना में अधिक नहीं होते हैं जो सही माता-पिता बनने की कोशिश कर रहे हैं, सही बच्चे पैदा कर रहे हैं।

    साहित्य, परिचर्चा और मंचन के बारे में चर्चा करना। जब हम अपने बच्चों की परवरिश करने के सर्वोत्तम तरीकों की तलाश करते हैं, तो हम उस ओर आकर्षित होते हैं जो हमारे लिए मायने रखता है। जेरिगन से मिलने के बाद, मैं मदद नहीं कर सकता था, लेकिन यह सोचता था कि अगर उसके माता-पिता अपने बच्चे के साथ बेहतर तरीके से जुड़ने के बारे में जानने के लिए उसके समूह में आते हैं, तो शायद मेरे द्वारा देखे गए कई अंतर उतने मौलिक और गहरे नहीं हैं। जैसा मैंने माना था। शायद माता-पिता, भले ही वे कहाँ से हों, सामान्य से अधिक है। जिस मम्मी ने मुझसे ग्रिट के बारे में बात की थी, उसने भी एक अलग मौके पर, मुझे अपने बच्चे से अलग होने के बारे में बताया।

    अध्ययन और तथ्यों से संकेत मिलता है कि, माता-पिता अपने बच्चों के साथ सख्त होने के बारे में क्या कह सकते हैं, वे पिछली पीढ़ियों की तुलना में उन पर अधिक समय और पैसा खर्च कर रहे हैं। समाजशास्त्री सबिनो कोर्नरिच और फ्रैंक फुरस्टेनबर्ग द्वारा 2012 अध्ययन जो में प्रकाशित हुआ था जनसांख्यिकी माता-पिता ने पाया 모텔 모텔 모텔 1972 से 2007 तक उपभोक्ता वस्तुओं की तुलना में। सैन डिएगो में कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के अध्ययन से पता चलता है कि अमेरिका में कॉलेज-शिक्षित माता-पिता नाटकीय रूप से हैं 온라인 카지노 पिछले बीस वर्षों में।

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    मेरे बच्चे के पहले पूर्वस्कूली पर शुरू हुई यात्रा अच्छी तरह से समाप्त हो गई। मुझे पता था कि मुझे सही प्रीस्कूल मिल गया था जब जेनेट ब्रोंसन नामक एक मामला-संबंधी शिक्षक, जो बर्कले में एक छोटे से पूर्वस्कूली को चलाने में मदद करता है, ने मुझे स्कूल दौरे के दौरान कहा: "मैं क्या करना चाहता हूं यह सुनिश्चित करें कि एक बच्चा महसूस करे यहां केवल शारीरिक रूप से सुरक्षित नहीं, भावनात्मक रूप से सुरक्षित है। ” और फिर न्यिशा गैल्वेज़ नामक एक शिक्षक ने कहा, "मुझे हिंदी में कुछ शब्द सिखाएं ताकि मैं उसे सहज और घर पर महसूस कर सकूं।"

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